Авторизация

Куда же без анекдотов

  
Сообщений: 0
Как и каждому хорошему форуму нужен такой вот раздел, так и мы не должны упускать его. Ведь без юмора порой бывает ну никак. Ну что же, давайте делиться хорошими интересными анекдотами. Кто первый?
Сообщений: 0
Ну и я начну:
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк,
не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30,
когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая
как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать
да нечем!
Сообщений: 0
А вот еще один хороший анекдотец:
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает
подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему
подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все
кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Сообщений: 0
Как Вам такой анекдот?
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так? laugh rofl
Сообщений: 0
Ну что ж, и я один из любимых анекдотов закину:
- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит? - А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.
Сообщений: 0
Ха-ха, хорошая тема. Посмеяться можно, отдохнуть душой.

Рассерженный посетитель – официанту:
-Да вы и свинью не способны обслужить!
-По крайней мере, сэр, я стараюсь.
Сообщений: 0
А вот еще не удержалась,закину:

Официант – гостю:
- Достопримечательность нашего ресторана - особо крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала. rofl
Сообщений: 0
Нашел отличное руководство для нас, мужчин.
Как сделать еду...
Обычно ее покупают в специальных магазинах. Она бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно трудно покупать «так себе еду», потому что она мажется. Еще еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильно ли покупаете, попросите попробовать.
- вам дали попробовать(обычно это означает, что еда правильная).
- вам не дали попробовать и смотрят очень подозрительно (одно из двух: или еда продается только в коробках и пакетах или это неправильная еда.
Сообщений: 0
Это не мое, но нашла сегодня на одном сайте и долго смеялась, надеюсь и Вам понравится:
Из холодильника вынимаем следующие продукты: майонез.
Смотрим наличие свеклы (пишется и говорится через "Е" и никогда через "Ё"). Если есть свекла - готовим "Селёдку под шубой". Если нет таковой - "Мимозу".
Салаты отличаются только этим и рыбкой. Если рыбка красного цвета - в Мимозу. Остальная - под шубу.
Мелко режем рыбку и укладываем на тарелку (Очень важно! Посуда должна быть не глубокая.) Сверху поливаем майонезом. Майонеза должно быть много. Поливать можно по разному. Например, вот так:ХХХХХХХ. Сверху кладём слой варёной картошечки. И опять поливаем майонезом. Узор можно сменить. Например, так: 8888888. На майонез кладём слой из морковки. И снова поливаем майонезом. Далее следуют слои: варёное яичко , майонез, варёная свекла, майонез. Если наш тортик ещё стоит и не падает, то можно повторить. Как только тортик опасно накренился - поправляем и несём на стол.
В Мимозу вместо свеклы ничего не кладём, а сверху красиво посыпаем толчённым вареным куриным желтком.
Разумеется, не все эти продукты могут оказаться на кухне все сразу. Поэтому, не стесняйтесь, экспериментируйте. Но не забывайте про майонез. Он основа наших блюд.
Сообщений: 0
То ли еще будет, я еще получше нашла:
Маянезик.
Определение пошло из кулинарных сообществ, где использовалось в ехидных комментариях к примитивным и неинтересным рецептам, типа мяса по-французски или салата из крабовых палочек. Любителей маянезика активно травили Апачик и Сталик. Существует собирательная фраза «Милый стрескал нямку, урча маянезиком» и её вариации — пародия на немудреных кулинаров, как правило женского пола и неблагородного происхождения, которые полагают, что залив свое творение майонезом, они скроют сомнительное качество блюда. Особенным нападкам подвергаются любительницы подвергать маянезик тепловой обработке (при приготовлении, например, мяса по-французски), ибо маянезик по сути своей — холодный соус, и при термообработке разлагается на масло, воду и белёсое неаппетитное нечто (которое, впрочем, в свою очередь невозбранно маскируется зеленью), к тому же магазинный майонез весьма отдалённо напоминает оригинальный соус[1][2] да и по составу отличается от него чуть более, чем полностью.[3] Здесь хочется процитировать педивикию:
Оригинальный рецепт майонеза не пригоден для длительного хранения, в связи с чем для промышленного производства был разработан промышленный майонез. Майонез, произведенный промышленным образом, является далеко не самым полезным для здоровья продуктом и его использование в ежедневном рационе не рекомендуется.
Любовь общественности к маянезику заложена на генетическом уровне — in Soviet Russia его добавляли всюду для повышения калорийности, сиречь «нажористости» и многие до сих пор не могут отвыкнуть, добавляя его везде, сами не зная зачем.
Известны случаи, когда на маянезике замешивали тесто и даже ухитрялись добавлять его в кабачковую икру.
Алсо, майонезные клуши во многих блюдах (особенно в нямке по-итальянски) заменяют маянезиком расово-правильный и православно-кошерный бешамель. Вот его-то, в отличие от маянезика, и можно запекать.

После такого думаю, минут пять не успокоиться))) rofl rofl rofl
Сообщений: 0
Ха-ха, пока читала, веселилась от души. Ну что же, теперь и мой черед порадовать вас хорошим юмором:
smile
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант: - Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку! rofl спалили rofl
Сообщений: 0
Жена уехала в командировку,муж наутро будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: это не наш ребенок! Пришли в другой- та же история. Садятся в автобус,едут. Ребенок и говорит:папа еще один садик, и я опоздаю в школу.
Сообщений: 0
Капризная мнительная дама сидит за столиком в ресторане, внимательно изучает меню и никак
не может выбрать, что же ей заказать. Официант предлагает ей фирменное
блюдо ресторана - заливной язык.
- Неужели вы полагаете, что я положу в свой рот то, что уже побывало у кого-то во рту?! - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?
Сообщений: 0
Жена уехала в командировку - и написала записку мужу "Ночуй дома", муж пишет телеграмму жене - где вилки и ложки, она отвечает - ночуй дома, он снова - Где вилки ложки, она - ночуй дома, ну возвращается с командировки, муж ей с порога - ГДЕ ВИЛКИ И ЛОЖКИ, жена заводит его в спальню откидывает покрывало а на кровати вилки и ложки, Я Ж ТЕБЕ ГОВОРИЛА НОЧУЙ ДОМА...
Сообщений: 0
Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю? Да дорогой, там пончики есть, - Сама ешь свои тампончики)))

Сынок кто научил тебя такому ужасному слову
- Дед Мороз мамочка, когда в темноте споткнулся о мой велосипед
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.